close
تبلیغات در اینترنت

جوک

تبلیغات

اعتزاف میکنم..

جوک های خنده دار روز!

جوک جدید


ادامه مطلب جوک جدید

پ نـ پ


ادامه مطلب پ نـ پ

‌دوچرخه تاشویی که تبدیل به کوله پشتی می شود!

15

طراح استرالیایی دوچرخه‌ای ساخته که به اشکال گوناگون تغییر حالت داده و حتی مانند یک ساک دستی قابل حمل است. این دوچرخه استثنایی که در نمایشگاه اخیر طراحی دوچرخه ارائه شد محصول تفکر خلاقانه فراک وودال استرالیایی است.


این دوچرخه جدای از آنکه قابل تا شدن است به راحتی به ساک دستی چرخدار و حتی کوله پشتی در می‌آید و از این رو حمل آن بسیار آسان است.

به جهت نوع طراحی و سازه به کار گرفته شده در ساخت این دوچرخه می‌توان آن را به سرعت در ابعاد کوچکتری جمع کرده و در هواپیما، قطار و خودرو به آسانی حمل کرد.
اما شاید اوج هنرنمایی این طراح استرالیایی فراهم آوردن امکان تبدیل این دوچرخه به اشکال عجیبتری از دوچرخه است. یکی از مدلهایی که این دوچرخه به آن تبدیل می‌شود دوچرخه‌ای است که چرخهای جلویی آن بزرگ و چرخهای عقبی کوچکتر است.
این دوچرخه وسایل جانبی برای قرار دادن تلفن همراه و iPod دارد.

بر اساس گزارش گیزمگ، پیش‌بینی می‌شود با توجه به کاربردهای این دوچرخه نوین، استقبال قابل توجهی از آن در بازارهای جهانی به عمل آید.


معما های خنده دار

 

میدونی بچه ی قورباغه و لک لک چی میشه ؟

قلک !!!

_______________________

می دونین فرق بین زن ورادیو چیه؟

اره هردوشون هرچی دلشون بخواد می گن ولی هیچی نمی خوان بشنوند !

_______________________

کدام عضو مرد است که هیچ استخوانی ندارد ، پررنگ است ، دوست دارد تلمبه بزند ، و در عشق بازی نقش مهمی دارد؟؟؟؟

.

.

.

اون عضو قلب است ، البته نظر شما هم مهم است…

_______________________

یه کلاغ تو آسمون تخم میزاره ولی تخمش نمی افته پایین اگه گفتی چرا ؟

.

.

.

عوض اینکه مثل گاو همینجوری بری پایین یکم فکر کن

خوب اسکول شورت پاش بوده

_______________________

می دونی miscall چیه؟؟
.

.

.
واحد اندازه گیری زعفروونه دیگه مثلا میگن یه miscall زعفرروون!!!

_______________________

میدونی تفاوت شهرداری با صداوسیما چیه؟!
.
.
.
اولی آشغال جمع میکنه و دومی آشغال پخش میکنه…

_______________________

فرق باتری با مادر زن در چیست ؟
.
.
.
باتری حداقل یک قطب مثبت دارد اما مادر زن هیچ چیز مثبتی ندارد!!!

_______________________

مار و زرافه با هم ازدواج می کنن بچه شون می شه قورباغه !!! اگه گفتی چرا ؟
.
.

.
چون بچه دار نمی شدن بچه شونو از پرورشگاه میارن!

_______________________

پنج دادش یه تاکسی میخرن بعد یک ماه ورشکست میشن میدونین چرا ؟

.

.

.

چون پنج تایی با هم میرفتن مسافر کشی !


تاحالا دقت کردین


 

http://2mx.ir/up/9/94026796618892345834.jpg

دقت کردین همیشه مهمترین و قشنگترین ترین اس ام اس ها *some text missing* میشه ؟
 
★●★●★●★●★●★●★●★
 
  
دقت کردین همیشه بلافاصله بعد از کلیک کردن روی آیکن Shut Down یادت میاد که چه کاری با کامپیوتر داشتی !

★●★●★●★●★●★●★●★
 
 
دقت کردین وقتی دارین موقع فوتبال نگاه کردن تخمه میخورید اگر یه دونه از اون مغز تخمه ها بیفته رو زمین تا کل خونه رو نگردی و پیداش نکنی بیخیال نمیشی ؟

★●★●★●★●★●★●★●★
 
 
دقت کردین یه چیزی رو پوست میگیرین میخواین بخورینش بعد بجای اینکه پوستشو بندازین سطل آشغال خودشو میندازین تو سطل
لامصب از شکست عشقی هم بدتره

★●★●★●★●★●★●★●★
 
 
تا حالا دقت کردین نمیتونید کار پیدا کنید چون تجربه ندارید و نمیتونید تجربه پیدا کنید چون کار ندارید ؟

★●★●★●★●★●★●★●★
 
 
دقت کردین ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﺭﯼ ﺟﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﺗﺎ “ ﻟﯿﺴﺎﻧﺲ ” ﺑﮕﯿﺮﯼ ، ﻓﻮق ﻟﯿﺴﺎﻧﺲ ﻣُﺪ میشه ؛ ﺧﻮﺩﺗﻮ ﺟﺮ ﻣﯿﺪﯼ ﮐﻪ ﻓﻮﻕ ﻟﯿﺴﺎﻧﺲ ﺑﮕﯿﺮﯼ ، “ ﺩﮐﺘﺮﺍ ” ﻣُﺪ ﻣﯿﺸﻪ ؟

★●★●★●★●★●★●★●★
 
 
دقت کردین دقیقا زمانی که فکر میکنی زندگی دیگه از این بدتر نمیشه یه اتفاقی میفته که میبینی نه بابا از این بدترم میشه ؟

★●★●★●★●★●★●★●★
 
 
دقت کردین تو فیلم و سریال های ایرانی وقتی دوتا دانشجو میخوان عاشق هم بشن باید پسره اشتباها به کیف دختره بزنه تا همه وسایلش بریزه و تو جمع کردن کمکش کنه و عاشقش بشه ؟

★●★●★●★●★●★●★●★
 
 
دقت کردین ؟
فقط کافیه در ماشینت باز باشه ، عالم و آدم میان بغل دستت که بگن در ماشین بازه . . .
حالا اگه بی بنزین تو خیابون بمونی ، هیشکی آدم حسابت نمیکنه !

★●★●★●★●★●★●★●★
 
 
دقت کردین تو این فیلما که نشون میدن هر کی میفته تو آب اصلا شنا بلد نیست ولی اون که بیرون واستاده در حد یه غریق نجات کامله ؟

★●★●★●★●★●★●★●★
 
 
دقت کردین یه تخمه تلخ و مونده که بخوری پنجاه تا تخمه سالم هم پش بندش بخوری عمرااگه مزش بره ؟

★●★●★●★●★●★●★●★
 
 
دقت کردین یه وقتایی یه جا یهو خوابت میبره ، بعد مامانت از سر دلسوزی و به خاطر اینکه سرما نخوری یه ملافه ای پتویی میندازه روت و یهو از خواب میپری و عمرا دیگه خوابت نمیبره ؟

★●★●★●★●★●★●★●★
 
 
تا حالا دقت کردین این مغازه دارها که بهشون میگی همون توی ویترینی رو میخوام میگن همون یکیه واسه نمونه ست ؟ وقتی یکی بیشتر نیست نمونه چیه پس ؟

★●★●★●★●★●★●★●★
 
 
دقت کردین وقتی بند کفشتو می بندی یا را براه وا میشه یا باس با دندونت بازش کنی ؟

★●★●★●★●★●★●★●★
 
 
دقت کردین ؟
لذتی که در “ کوفت ” گفتن مامان هست در “قربونت برم” هیچکس نیست ؟

★●★●★●★●★●★●★●★
 
 
دقت کردین وقتی ترافیکه و پشت فرمونی لاینی که توشی قفل و بی حرکته ، لاین بقل مثلِ اسب دارن میرن ؛ لاینو که عوض میکنی اینجا قفل میشه ، لاین قبلی شروع به حرکت میکنه ؟؟؟

★●★●★●★●★●★●★●★
 
 
دقت کردی وقتی داری به شدت دنبال چیزی میگردی همون چیزی رو پیدا می کنی که دفعه پیش شدید دنبالش می گشتی

★●★●★●★●★●★●★●★
 
 
دقت کردین وقتی دوتا کلید شبیه به هم داری ، هیچوقت اولین کلید ، کلید درست نیست ؟

★●★●★●★●★●★●★●★
 
 
دقت کردین توی بعضی کلاسا آدم مثل خرس خوابش میاد ولی وقتی کلاس تموم میشه این حس کاملا بطرف میشه ؟

★●★●★●★●★●★●★●★
 
 
دقت کردین وقتی کسی تو تاکسی کنار آدم روزنامه میگیره دستش ، مطلبش هرچی که باشه خوندنش تا سر حده مرگ جالب میشه ؟

★●★●★●★●★●★●★●★
 
 
دقت کردین وقتی تو خونه تنهایین ، از شیر حموم گرفته تا یخ ساز یخچال دست به دست هم میدن تا بترسی ؟

★●★●★●★●★●★●★●★
 
 
تا حالا دقت کردین بعضی وقتا یه صحنه ای رو میبینید احساس میکنید که قبلا یه جایی اونو دیدید و حالا داره تکرار میشه . . . !

★●★●★●★●★●★●★●★
 
 
دقت کردین همیشه سطح مسابقات از نظر کسی که قهرمان شده بسیار بالا بوده ؟
 

★●★●★●★●★●★●★●★

دقت کردین مهمون غریبه که میاد آدم کار کردنش گل میکنه و هی میره تو اشپزخونه دنبال کار؟




جوک ورزشی

جوک ورزشی!

تقسیم بندی زمانی بازیهای لیگ برتر ایران:
۶۰ دقیقه توپ در وسط زمین،
۱۰دقیقه مربیتن و بازیکنان در حال اعتراض،
۱۰دقیقه مصدومان همیشگی!
۱۰دقیقه سنگمرانی تماشاگران عاشق فوتبال!
تقسیم بندی زمانی های بازیهای لالیگا:
۹۰دقیقه حمله!!
.
.
.
افتتاحیه المپیک آهنگ “ورزشکاران دلاوران نام آوران” گذاشتن روی رپیت و چراغا رو خاموش کردن و همگی رفتن خونشون …
.
.
.
به نام خدایی که آسمان آبی را بر فراز گلهای قرمز آفرید....
و
به نام خدایی که مساوی را آفرید،تا آمار باختهای پرسپولیس تو دربی سه رقمی نشه=)))
.
.
. وضع اعلام آمار بازی های لیگ برتر ایران: (بازی استقلال-ذوب آهن) درصد مالکیت استقلال... نیمه اول 52 کل بازی 69 یعنی تو نیمه دوم میشه 86% !!! ما :-l بارسا :-l استقلالیا :-O برنامه فوتبال برتر :-)
.
.
.
- منزل آقای زاید؟ ببخشید با آقا ایمون کار داشتم!
+ ایمون نیستش. رفته سه تا به استقلال بزنه زود بیاد
ده دقیقه بیشتر طول نمیکشه زود میاد (:
.
.
.
يه استقلاليه ميره پيش پيشگو ميگه بگو ببينم كي ما دربي رو ميبريم.پيشگو ميگه من نميتونم بيش از 100 سال پيشگويي كنم
.
.
.
امشب مجری برنامه ورزشی شبکه دو گفت کمیل قاسمی شصتمین مدال کاروان المپیک ایرانو بدست آورد !!! من بلند شدم کلمو کوبیدم به سقف چون تا اون موقع بیشترین مدال برای امریکا بود با 48 مدال ! خوبه مردم دعا هم میکنن اینجوری بکنن که 60 تا 60 تا افتخار کسب کنیم ! والاااا
.
.
.
جالبه قانون گذاشتن به اسم سقف قرارداد و گفتن ۳۵۰ میلیون.ولی من فکرمیکنم سقف قرداد یعنی زیر ۳۵۰ تومن نباشه،بالاتر باید باشه.
.
.
.
به يکي ميگن يه جمله بساز که توش بيشترين 4 بکار رفته باشه ميگه:
پرسپوليس 4تا بازي کرده 4تا خورده 4تا زده 4امتياز داره 4بار پشت هم به استقلال باخته 4تا گل از اقا فرهاد خورده 4تا ديگه هم ميخوره انشاا...
.
.
.
چین بیشتر از سی تا مدال
طلا گرفته
حتی بالاتر از آمریکاست تو المپیک
حالا دیشب سوریان مردونگی به خرج داد یه طلا گرفت
و ایرانی ها هنوز دارن خوشحالی میکنن
بنظرتون الان تو چین چه خبره؟
.
.
.
بابا بسه.اه مدالا المپیک تمام شد.همه رو که کاروان ایران گرفت.
پنجاه نفر رفتن،الان تعداد مدالا ایران سه رقمی شد...
.
.
.
طی مسابقه ی دو ماراتون برگزار شده در شهر غضنفر اینا به دلیل منحرف شدن دوندگان از مسیر مسابقه ، مسئولان مسابقه توانستند پس از 6 ماه تلاش دوندگان را حوالی یونان به ضرب گلوله متوقف و پیکر پاک آنان را به میهن اسلامی باز گردانند!
.
.
.
نمی دونم چه حکمتیه، اینا که میرن بدنسازی اصرار دارن که اصلا سردشون نمی شه!
.
.
.
3ساله كه تراكتور ؛استقلال رو تو آزادي مي بره
والا خسته شديم
.
.
.
سرود استقلالی ها:اهای قلعه مرغی فرار کن سردار ممدی با توپ وتانکش تو راهه توراهه




 

جوک های سرکاری

سربازی راهیست برای آدم کردن پسرها…

 اما هیچ راهی برای آدم کردن دخترها وجود نداره!

 

********************

 سلام ، شنیدم پنج شنبه جشن نامزدیته ، خیلی خوشحال شدم . تبریک میگم.

 ستاد پیشگیری از افسردگی دختران دم بخت

********************

 غضنفر به زنش میگه میخوام برای تعطیلات ببرمت دور دنیا

 زنش میگه : نه ! بریم یه جای دیگه

********************

 شوهره میاد خونه به زنش میگه:

 من برای شام دوستمو دعوت کردم خونه مون

 زنش میگه: چرا این کار رو کردی، ببین خونه چقدر بهم ریخته است

 ظرفا کثیفن، هیچی هم برای خوردن تو یخچال نیست

 شوهره میگه: میدونم ولی اشکالی نداره

 زنه میگه: اگه میدونی، پس چرا دوستت رو دعوت کردی؟

 شوهرمیگه: آخه اون زده به سرش بره زن بگیره

********************

 درخت مکر زن صد ریشه دارد / فلک از دست زن اندیشه دارد!

********************

 مرد دوستی را کشف کرد و عشق اختراع شد

 زن عشق را کشف کرد و ازدواج را اختراع کرد!

 مرد تجارت را کشف کرد و پول را اختراع کرد

 زن پول را کشف کرد و « خرید کردن » اختراع شد!

 از آن به بعد مرد چیزهای بسیاری را کشف و اختراع کرد

 ولی زن همچنان مشغول خرید بود

********************

 فرهنگ لغات زنان : ۱٫ آره یعنی نه ۲٫ نه یعنی آره ۳٫ ما با ید با هم حرف بزنیم یعنی بشین فقط گوش کن ۴٫ هر کار دوست داری بکن یعنی بکن ولی بعد دهنت سرویسه ۵٫ چقد منو دوست داری ؟ یعنی یه گندی زدم می خوام بگم ۶٫ دو دقیقه دیگه حاضرم یعنی دو ساعت علافی

********************

 بهانه ی دخترا: ۱ – فاصله سنی مون خیلی زیاده(یعنی خیلی از مرحله پرتی) ۲ – من به تو علاقه به اون صورت ندارم (یعنی خیلی بد هیکلی) ۳ – من الان تو موقعیت بدی هستم (یعنی دلم یه جا دیگه گیره) ۴ – تقصیر تو نیست تقصیر منه (یعنی عجب غلطی کردم با تو آشنا شدم) ۵ – من تو رابطه مون از هیچ کاری دریغ نکردم (یعنی هر غلطی خواستم کردم) ۶ – دیروز یه خواستگار دکتر داشتم (یعنی زودتر بیا منو بگیر )

 

********************

 مهمه که بتونی دختری رو پیدا کنی که باباش پولدار باشه، دختری که خوش تیپ باشه، دختری که دوستت داشته باشه

 ولی مهم تر از همه اینه که این ۳ تا دختر نباید همدیگر رو بشناسن


جوک روز

به یه آدامس میگن آرزوت چیه ؟

میگه : زیر دندون اصفهونی جماعت نیوفتم !!!

***

اصفهانیه برای بچه اش اسمارتیس میخره ٬ روش مینویسه :

هر ۸ ساعت ۱ عدد !!!

***

جواب کنکور میاد . غضنفر رتبش رادیکالی در اومده بوده !!!

***

از غضنفر می پرسن که برای بستن یه لامپ به چند نفر ترک احتیاجه می گه ۳ نفر می گن چرا ۳ نفر ؟ میگه: یه نفر میره بالا نردبون ، لامپ رو میگیره .. دو نفر هم از پایین، نردبون رو میچرخونن

***

شب اول قبر ازغضنفر میپرسن “خدای تو کیست؟” میگه اجازه بدین از فرصت مقایسه استفاده کنم

***

یارو لنگ بوده با کشتی میره سفر…وقتی برمیگرده رفیقش میگه خب سفر خوش گذشت؟؟ میگه نه بابا همش استرس داشتم هی می گفتن لنگرو بندازین تو آب؟

***

غضنفر ریش پروفسوری داشته میره پیش رفیقاش و بهشون میگه: هر سوالی دارین امر وز بپرسین فردا میخوام ریش هامو بزنم

***

به غضنفر میگن: یه میوه خوشمزه، آبدار و شیرین نام ببر. میگه: خیار! بهش میگن: خیار کجاش آبدار و شیرینه؟ ترکه میگه: شما اونو با چایی شیرین بخور، نظرت عوض میشه

***

غضنفر تصادف میکنه، ملت علاف میریزن دورش و شروع میکنن نظر کارشناسی دادن.

بالاخره بعد یک مدت افسر راهنمایی میاد، منتها اونقدر ملت هرکدوم واسه

خودشون چرت و پرت میگفتن که صدای افسره به جایی نمیرسیده. شاکی میشه،

داد میزنه: ساکت.. ساکت… ایلده دیگه اینجا کسی جز جناب سروان حق گه

خوردن نداره

***

یه روز مدیر مهد کودک به یکی از بچه ها میگه:

تو مامان داری؟ میگه نه!

میگه بابا داری؟ میگه نه!

مرده میگه پس چی داری؟ میگه جیش دارم!!!!

***

قاضی: اگر جواب ندی پدرت را در می آوریم.

متحم:خدا پدرتو بیامورزه! پدر من سالهاست که در زندان است

***

به یارو میگن: سیگار میکشی؟ میگه: نه

میگن: مشروب میخوری؟ میگه: نه

میگن: قماربازی میکنی؟ میگه: نه

میگن: سینما میری؟ میگه: نه

میگن: رفیق بازی میکنی؟ میگه: نه

میگن: پس وقت بیکاری ات رو چه جوری پر میکنی؟ میگه: دروغ میگم

***

یه لره که پولدار بوده بچشو میبره مهدکودک لندن خارجى یادش بدن سال بعد میره سراغ بچه اش نرسیده به مهد کودک بچه هاى لندنى داد زدن: ممتقى بوات اما !

***

لره موقع مرگش بچه هاشو جمع میکنه بهشون یه چوب میده میگه بشکنید میشکنن. بعد یه دسته چوب میده میگه بشکنید میشکنن . بعد یه دسته بیل میده میگه بشکنید میشکنن . بعد ۱۰ تا دسته بیل میده میگه بشکنید میشکنن. مفتول میده میشکنن . تیر اهن ۱۸ میده میشکنن . میگه کره خرا لر بازی در نیارین میخوام نصیحتتون کنم

***

یارو لب دریا همش داد میزد آفرین، ما شالا …. ،ازش میپرسن چه کار میکنی؟ میگه :پسرم ۱ ساعته رفته زیر آب هنوز بر نگشته …عجب نفسی داره

***

یارو می ره بانک می گه: آقا کل موجودی منو بدین همشو می گیره میشماره می گه:درسته بذار سر جاش!!

***

یارو پسرشو می بره آزمایش کنه تا معلوم بشه دیوونه هست یا نه . دکتر به پسره میگه برو با این آبکش آب بیار . یارو می گه:پسرم خسته ست بذار خودم بیارم !!

***

یه اصفهانیه رو به جرم قتل زن و مادر زنش داشتن محاکمه می‌کردن! قاضی بهش می‌گه: شما مظنون به قتل همسرتون توسط ضربات چکش هستید! یهو یکی از افراد بسیار محترم جامعه از پشت دادگاه داد می‌زنه: ای کثافت بی شرف! دوباره قاضی می‌گه: در ضمن شما مظنون به قتل مادر زنتان با ضربات چکش هم هستید! دوباره اون فرد محترم می‌گه: ای آشغال کثیف! قاضیه این دفعه دیگه عصبانی می‌شه و می‌گه: آقای فرد محترم جامعه! می‌دونم که به خاطر این بی رحمی و جنایت چقدر از این آقا بدتون میاد، اما اگه یک بار دیگه از این حرفای رکیک بزنین ناچار می‌شم که از دادگاه اخراجتون کنم! فرد محترم می‌گه: مساله این نیست که ازش بدم میاد، مشکل اینه که من ۱۵ ساله‌ که همسایه‌ی اینام و در طی این ۱۵ سال هر وقت خواستم ازش چکش قرض بگیرم، گفته که ما چکش نداریم

***

بلیط های اصفهان از ۲۰ تومن به ۱۰ تومن کاهش پیدا می کنه، اصفهانیا اعتراض می کن. ازشون می پرسن واسه چی اعتراض کردین می گن چون قبلا که پیاده می رفتیم ۲۰ تومن به نفعمون بود، اما حالا ۱۰ تومن به نفعمونه

***

آقاهه می ره خارج، ازش می پرسن اسمت چیه؟ می گه:

sun god between two water gold shit dear wife

شمس اله میاندوآبی زرگنده زنجانی

***

یه آبادانیه با یه فرانسویه راه می رفتن، فرانسویه می گه: ما ایفل رو ۱ ماهه ساختیم، فلان جا رو ۲ ماهه، خلاصه، هی گفت و گفت تا این که آبادانیه چشمش به برج آزادی افتاد، یهو گفت: ای بابا، این که الان اینجا نبود!!!

***

دکتر از دیوانه پرسید: تو رو برای چی به تیمارستان آوردند؟ دیوانه گفت: بدون هیچ دلیلی، فقط به خاطر اینکه من معتقدم جوراب نخی خیلی بهتر از جوراب نایلون هست. دکتر گفت: این که دلیل نشد، منم معتقدم جوراب نخی بهتر از جوراب نایلون هست. دیوانه گفت: چه جالب! راستی شما جوراب نخی رو با سس سفید می‏خورید یا با سس گوجه فرنگی؟

***

فیله و مورچه هه باهم ازدواج می کنن فیله می میره مورچه هه میگه: بدبخت شدم حالا باید تا آخر عمر براش قبر بکنم

***

یکی یه روباه مرده می بینه به خودش میگه خوب شد مرده وگرنه گولم می زد !

***

یه نفر میره دکتر میگه آقای دکتر هیچکس منو تحویل نمی گیره. دکتره میگه: نفر بعدی



ابر برچسب ها :
جوک , مجله اینترنتی , مجله اینترنتی قدیمی ها , مجله اینترنتی مراحم , مجله اینترنتی برترینها , مجله اینترنتی سیمرغ , مجله اینترنتی زیگیل , مجله اینترنتی موفق باشی , مجله اینترنتی کهلیک , مجله اینترنتی دلگرم , مجله اینترنتی داعش ,